Scrivo due righe veloci prima di partire.
Tra qualche ora mi aspetta un aereo con destinazione Napoli. E' la prima volta che viaggio in aereo da sola e devo ammettere che sono un po' agitata,ma so anche di essere in gamba,per cui stai tranquilla Chia che in Tuniasia non ci finisco!
A Napoli ci sarà la Chia ad aspettarmi e insieme arriveremo a Maiori,dove ci aspetta la sua casa in riva al mare,la sua terra e la spiaggia. Dove ci aspettano 15 giorni di tutto.
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Lui è partito da ormai 4 giorni.All'inizio ero cosi malinconica che non avevo nemmeno voglia di fare la valigia e partire,ma adesso mi sento piena di vita;infondo stare qui senza di lui è una tortura,ho bisogno di liberare la mente,e con chi altro se non con uan delle tue più care amiche?
Lui mi mancherà ancor di più,se possibile.La comunicazione sarà ancora più difficile.Ma so che mi pensa costantemente e credo nel suo "te lo prometto amore,le prossime vacanze sapranno solo di noi". Così non mi resta che aspettare.
Così non mi resta che divertirmi.
[ mi manchi tanto amore. Stanotte ti ho sognato,eri stupendo. Mi manca tutto di te,ogni minimo particolare,persino le scenate. Sogno il momento in cui ci rivedremo e so che ripagherà tutti i nostri sforzi. ]
adesso scappo,devo cercare di chiudere la mia valigia di 17kg con 6 beauty e trascinarla giù dalle scale.
Mi aspetta una grande vacanza,signori & signore!
( Mi mancherete,amiche. Tutte. Per quelle che sono o per quelle che andranno; buone vacanze,e a presto<3 )
Ci siamo.
gli ultimi tuoi preparativi,un ripasso di cosa manca e di cosa devo passarti a prendere al supermercato.
Stasera qui ci saranno i fuochi,domani è la festa della città.L'anno scorso li abbiamo guardati insieme,abbracciati.Quest'anno-invece-tu partirai e io ho deciso di dimenticare che sia festa.
Stasera è l'ultima sera insieme. Sono giorni che non penso ad altro,che mangio a stento e impallidisco. Il motivo è che non so come potrei stare due settimane senza di te,che oltretutto sarai all'estero e i problemi di comunicazione si faranno sentire.
Domani all'alba quando partirai ti aspetterò sotto casa in pigiama,per l'ultimo saluto e per darti il bacio più dolce del mondo.
E' che mi mancherai come l'aria,infondo non si puo' stare senza il cuore.
ti amo, amore mio.
E,anche se lontani,sarai sempre con me <3
-16, e saremo di nuovo insieme!
[Guardo il cielo e non vedo altro colore
solo grigio piombo che mi spegne il sole,
l’unica certezza è gli occhi che io ho di te.
Due fotografie è tutto ciò che mi rimane,
sul mio letto il vento le fa volare,
la distanza che ci divide fa male anche a me.
[ i'm with You (L) ]
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Martedì giornata assolutamente indimenticabile con le girls a Milano. C'è stato il delirio: prima sul treno col collega di Lele Mora,poi per le strade,con mr Dior & mr Louis V,al Mc,nei negozi (camerini soprattutto-.-) ed infine in metro.
tra shopping,risate e figuracce si è conclusa una giornata fantastica,che da tempo aspettavo.
grazie ragazze ( L )
[ piazza Duomo:Mè,Est,Lì,Vè & Tap ]
[ moi avec HK ** ]
[ io che cucino xD ]
[ delirio in camerino! ]
[ sulle scale di Zara °° ]
Se non vai via, l’amore è qui ]
Sento l'obbligo di scrivere ma non ne ho la minima voglia,continuo a rimandare a domani,che è la cosa che mi viene meglio.
Mi fa paura trovarmi ogni volta questa pagina intonsa davanti agli occhi e sapere di doverla riempire con le mie emozioni che essendo astratte non c'è possibilità che divengano concrete su una pagina bianca.
Per cui,per questa volta,vi prego di perdonare la mia schiettezza e il mio spirito di sintesi,ma proprio non me la sento di dilungarmi.
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Venerdi scorso,il 18,è stato un giorno tanto importante quanto impegnativo;infatti al mattino (con una tiritera di 5 ore)ho sostenuto l'esame di pratica per la patente,conseguita nel migliore dei modi,stando a quello che ha detto l'esaminatrice.
L'ultima volta che sono salita per le scale della scuola guida,e un po' mi è sembrato strano quanto divertente,visto che gli scorsi tre mesi li ho passati su e giù per quegli scalini.
Varcando per l'ultima volta l'uscita mi sono resa conto che era la fine di un'avventura,era un altro successo nelle mie tasche,era l'inizio di qualcosa di nuovo.
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Alle 18:30,poi,io e la Tappo avevamo l'appuntamento per fare il tanto agognato piercing all'ombelico. Siamo entrati;io e lei,davide e gert,tutti e quattro abbastanza tesi.
La prima ero io. Entro col mio amore nella saletta,durante la preparazione lui mi conforta ma io non ho cosi tanta paura.Prima il disinfettante,poi la pinza,l'ago che entra e infine il piercing col brillantino azzurro. La sua mano che stringeva fortissimo la mia,facendomi persino male,il mio ridere e rilassarmi.
Era tutto finito,finalmente.
il mio amore era incaricato di fare il video. Il video c'è,ma purtroppo non riesco a metterlo sul pc,appena possibile lo scaricherò!
[ eccolo, appena fatto! ]
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E' bello scendere da casa,arrivare nel parcheggio,salire sulla macchina,accendere la musica e cantare per strada. E' bello vedere il mio amore sull'altro sedile. E' bello fare le cretine insieme alle mie amiche,con la musica sparata. E' bella quest'indipendenza.
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-9 alla tua partenza,amore mio.
ma per adesso,è meglio non pensarci.
ti amo,topino stupendo <3
[ Angelo mio - Tiziano Ferro ]
Gli angeli vengono se tu li preghi
e quando arrivano ti guardano, ti sorridono e se ne vanno
per lasciarti il ricordo di un sogno lungo una notte, ma che vale una vita
vivilo in fondo perchè lui non torna più...
Io ti ho notato, guardavi me e tremo ancora dentro ora lo sai anche te
sai che tra poco dovrò dirti addio - angelo mio -.
hai detto tu che se sei qui non è perchè sei mio ma perchè è così
che compirai il volere del tuo Dio...angelo mio.
al tuo volo io non opporrò ma chiamami ti seguirò.
tu presto volerai e ne morirò,
non saluterai e poi fuggirai,
cercherò di non scordarti mai...angelo mio.
non ho risposte a cosa vuoi da me,
non ho pretese se non sei come me
lasciami credere che ritornerai...angelo mio.
se poi pensi, che non ne vivrò, chiamami ti seguirò.
tu presto volerai e ne morirò,
non saluterai e poi fuggirai,
cercherò di non scordarti mai...angelo mio.
non ho mai avuto rimorsi amore
e sai...non ne avrò,
e se un giorno vorrai, da me tornerai
per riportarmi più su, su.
non ho parole per dirti di più
ma tremo dentro, lo sai anche tu,
sai che tra poco dovrò dirti addio...angelo mio.
Tu presto volerai e ne morirò
non saluterai e poi fuggirai
cercherò di non scordarti mai...angelo mio
se poi pensi che non ne vivrò, chiamami ti seguirò
volevo io che tu fossi qui, ho chiesto troppo e quindi è andata così
un sogno lungo, una notte e poi addio...angelo mio
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Amore,mi mancherai da morire in queste vacanze, angelo mio.
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ma saranno belle vacanze,me lo sento. Ho tanta voglia di mare e di spensieratezza,ho tanta voglia di prendere quell'aereo e atterrare a Napoli,dove troverò la Chia,una macchina e una strada in mezzo alle montagne che ci porterà dritte dritte verso la nostra vacanza.
Grazie tesorino mio,tra pochi giorni saremo insieme,mi mancherai quando sarai in Sardegna,ma poi sai cosa ci/ ti aspetta! :) ti voglio bene da morire.
Tesorini vi amo,e adesso mi preparo per il nostro pranzo insieme,per il compli della Vè<3 [&,auguri anche a te,Tic,a presto*]
un grazie anche alle mie persone speciali: Mary(e non temere piccolina,mai.sei splendida) Frà(Pulce,che dirti? ti amo!) Marty(ave,o donna grafica!) & Bù(grazie di capirmi,bonah!)
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-6 al piercing. un po' di paura ce l'ho,ma non vedo l'ora!
Sono appena tornata da un giro al volante in macchina.
Trovarsi al volante,preoccuparsi delle luci,delle frecce e di scalare la marcia. Entrare e sentire quel profumo di nuovo e di pulito.Premere il pulsante di apertura e vedere le lucine gialle lampeggiare. Tenerla sempre pulitissima,dentro e fuori. Alzare la musica,senza preoccuparsi degli altri,perchè la radio è la mia,finalmente. Fare le curve e sentire i "rallenta!" preoccupati di papà e i miei"tranquillo,tutto sottocontrollo" e il suo capire che i motori sono una passione di famiglia.
Scendere le scale e vederla li,parcheggiata come l'ho lasciata io,con le ruote un po' sterzate che sembrano indicarmi;è sempre brillante e stupenda.
Sono innamorata della mia macchina,non c'è niente da fare.
Mi fa felice, è semplicemente la mia adorata 500,compagna di futuri viaggi e di future follie.
ti adoro, Topina mia <3
è fantastica !
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Venerdì 18 esame di pratica e piercing all'ombelico, uhuh.
Scrivo mentre il cuore mi scoppia di gioia,lo sento pieno e vivo,pieno di mè e di Lui.
Oggi festeggiamo un anno e mezzo insieme,e trovare il suo messaggio appena sveglia è stato fantastico:
" Piccola,non posso farci niente,continui ad affondarmi nel tuo amore! Sono 18 mesi che vivo di te,sono 18 mesi che vivo per te,sono i 18 mesi più belli della mia vita e che mi rimarranno per sempre impressi nella mente! Tu mi hai cambiato la vita amore,con la tua personalità,con la tua allegria,con i tuoi sorrisi e le tue lacrime,con i tuoi abbracci,con i tuoi occhi meravigliosi e con il tuo amore per me. Grazie di tutto,solo tu mi puoi rendere felice. tanti auguri e tanti baci per la mia fidanzata stupenda! non riesco ad immaginare la mia vita senza il tuo amore..e persino il 'per sempre' non sembra abbastanza lungo! TI AMO "
E io sono totalmente persa in Lui,che è la mia unica forza. Le coccole infinite,i baci per strada,fare l'amore dopo la doccia,i viaggi con la macchina,i viaggi progettati,l'amore incontenibile,i litigi e subito la pace,tenermi stretta e dirmi che mi ama,il cuore che scoppia e il sorriso perenne quando c'è.
per tutto questo, grazie amore mio.
e grazie per le venti ore passate assieme di sabato,una gita al mare dirottata all'acquario di Genova per il maltempo,e la tua mano non ha smesso un attimo di stringere la mia quando papà mi insultava urlando e qualche lacrima scendeva nascosta dagli occhiali da sole.
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La macchina è arrivata,ancora non riesco a crederci.
E' a dir poco stupenda,è magnifica.Quel blu scuro brilla sotto il sole.Lui la guida con felicità,apriamo il tettuccio di cristallo e insieme guardiamo il sole. Giriamo per Vercelli e lui canticchia dicendo "il mio amore ha la 500,il mio amore ha la 500!"e io sorrido e mi appoggio alla sua spalla.
Sono veramente fortunata e felice.
La teoria l'ho passata con un solo errore,meglio non parlare di quel giorno perchè ancora adesso ricordo quanto mi tremavano le gambe all'uscita dopo essermi sentita dire "idonea" e ripensando alle ore d'attesa mi si chiude ancora lo stomaco.
Tra una settimana o due darò anche la pratica,sto già usando con papà la mia Topina per strada,tutto questo è magnifico,ve lo giuro.
(le foto le posterò in seguito-mi dispiace-ma non c'è stato ancora il tempo talmente bello per farle le foto come si merita Lei,vi anticipo solo che le ho messo le tendine di Hello Kitty ! )
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Chia,
grazie <3
aggiorno per il mio gentil pubblico,che di richieste me ne ha fatte tante! xD
Scrivo mentre si soffoca dal caldo e credo che a breve assisterò anche alla crescita di orchidee nella mia stanza,visto che il sole picchia tutto il pomeriggio sulle mie finestre e c'è un'afa insopportabile.
Scrivo,anche se non ne ho voglia. Sono sempre estremamente di corsa,presa da mille impegni e appuntamenti,da non aver nemmeno il tempo di far due chiacchere su emmessenne con un'amica o di prendermi un po' di tempo per me.
Ho interrotto la cura ai fanghi per i capelli,ma a breve ricomincerò.Non ho tempo per fare dei pasti decenti,due foglie di insalata al volo e via.Non mi prendo cura di me stessa,la pressione mi ha praticamente abbandonata del tutto e la testa mi gira continuamente.
Le uniche cose che riesco a portare a termine assiduamente e senza sosta sono le mattinate in palestra,le interminabili ore rinchiusa a scuola guida,le camminate chilometriche e il tempo col mio amore.
Mi mancano le mie amiche,moltissimo. Ma del resto chi in vacanza,chi presa da impegni lavorativi,di tempo ce n'è poco.
Ma non mancano i nostri appuntamenti come per esempio il piercing con la Tappo,a metà del prossimo mese,Gardaland e il mare con la Chia.
Il tempo passa veramente velocemente,giugno è praticamente finito,papà ha compiuto gli anni e l'abbiamo festeggiato con un bagno alle 8 in piscina e cena di pesce più il mio regalo;un portachiavi di Armani per la macchina che a fine estate comprerà.
Parlando di macchine non posso non pensare alla mia macchina,alla mia Topina (abbiamo deciso di darle questo nome,cambio di programma) che ho già avuto modo di vedere e di ammirare e che,finalmente-lunedì sarà tra le mie mani.
Mercoledi esame della teoria (mercoledì è anche il compleanno di mamma,speriamo porti fortuna.) e per la pratica ancora non so,anche se le guide per ora fatte col pandino giallo <3 per la città procedono bene,direi.
Cos'altro dire.
Bè,di lui inutile parlare,la nostra favola continua senza pause. Ci amiamo molto e ogni momento passato insieme è prezioso .Anche le giornate più pesanti trascorrono più velocemente col pensiero che la sera la passeremo insieme.
Finisco qui,e finisco facendo un enorme in bocca al lupo alla Frà,che dopodomani ha l'orale e anche alla Mary-gioiamia-che è assillata dagli esami,con sto caldo. Un augurio inutile,visto che sono due secchionazze! U___U
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[ io che faccio la demente .____. ]
[ Noi in piscina ** ]
[ in piscina. -tiamo<3 ]
Una sorpresa volevo fartela, gioia! E' per te che oggi sono qui ed è come una ventata fresca tutto questo che abbiamo, la nostra amicizia che cresce. Volevo solo farti presente quanto tenga a te. E' tanto che non scrivo qualcosa per qualcuno. E' proprio tanto, non ho avuto più voglia di buttar giù due parole per nessuno. Eppure stasera avevo voglia di urlarlo, Eli. Che sei importante e che sarà bellissimo vederti e stringerti. Voglio anche dirti che ti amo molto, che sei vicina e sei presente nel cuore sempre e tanto e anche troppo. ( :* ) E comunque, come dice Manuel, nella neve e il gelo, sta attenta a te. Attenta a non inciampare, a non farti ferire, attenta a non soffrire. Una tua lacrima ferirebbe anche me. Sei un essere speciale, Eli. E guarirai da tutte le malattie, sissì, perchè mi prenderò cura di te. Ti amo. Come non mai. Mary *
Adesso la scuola è veramente e completamente finita.
Sono uscita da questa 1° Liceo Classico senza nessun debito e con la media del 7,0. Finalmente il sonno tornerà dalla mia parte,visto che le mie ultime nottate sono trascorse tra l'incubo del debito di greco,tra le urla della prof e lo svegliarsi con le lacrime.
Quel debito non c'è stato e questo periodo sembra regalarmi tantissime belle cose,materiali e non.
Per la promozione papà mi ha comprato il plasma e il lettore dvd nuovo,e adesso sono in attesa del Wii,che purtroppo era esaurito.
Nonna mi comprerà un navigatore (rosa!) per la mia macchina ed io ho pensato di regalarmi qualcosa più avanti.
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La scuola è finita,e se è finita così lo devo anche alle mie amiche,intramontabili compagne di questo viaggio tortuoso che è stato quest'anno.
Non so se quest'estate ci unirà oppure ci vedrà ognuna presa dalla propria vita,tuttavia credo che sarà ancora un'estate nostra,di scooter e di aperitivi,di risate e di gite.
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Di Lui questa volta non voglio parlare,tranne per dire che è la mia meravigliosa realtà.
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ah,gente:
meno dieci alla consegna della mia adorata 500
,nel prossimo post pubblicherò il suo servizio fotografico. Ho deciso di chiamarla Coccinella,perchè è il nome con cui mi chiama il mio Topino.
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adesso scappo,tra un'ora ho la prima guida per strada,dire che sono nel panico totale è dire poco!
speriamo di non far del danno,tanto quella Panda rossa dell'autoscuola ne ha viste di tutte xD
Mentre tutti si alzavano per l'ultimo giorno di scuola,io e lui siamo partiti per Mantova,erano circa le 7.
Il viaggio è andato benissimo;abbiamo fatto colazione con un kinder cereali e ci siamo fermati all'Autogrill per un cappuccio. Il sorriso non ci ha lasciati un secondo,lui aveva voglia di ritrovare i suoi amici e io desideravo vedere come viveva prima di conoscere me.
Il viaggio è durato due ore e mezza abbondanti,fino a quando ci siamo immersi nella campagna mantovana,diversissima da quella vercellese.
Abbiamo incontrato il suo amico e la sua ragazza,compagni della nostra giornata,e con loro abbiamo raggiunto il centro di Mantova,bellissimo,pieno di storia e gremito di gente.
Il sole ha accompagnato la nostra passeggiata tra i negozi,la sua mano felice teneva la mia emozionata attraverso quelle vie.
Per il pranzo un panino e poi via verso il lago,a chiaccherare all'ombra su una panchina ed io non ho potuto astenermi dal rincorrere le papere,ovviamente.
Prima di salutare Mantova abbiamo bevuto un thè freddo in un bellissimo bar,affacciato sul lago,che ci ha permesso di beneficiare del caldo,che dopo tanto tempo ha scaldato la pelle.
Un saluto a Mantova,splendida città,prima di partire per Pegognaga;il paese a 10 km in cui è vissuto il mio amore.
Appena entrati mi ha indicato la sua ex casa,la sua ex scuola e la piazza dove si incontrava con i suoi amici. E' stato accolto da tutti tra abbracci e saluti;è proprio speciale.
Il tempo ha iniziato a dar segni di cedimento,cosi ci siamo ritirati a casa del suo migliore amico,a chiaccherare mentre ci mostrava le foto di Amsterdam,a far vedere la camera in più con i "allora è già tutto pronto!" e il "ti inviterò al matrimonio" di Gert.
La cena in 5,ricordando il Capodanno di due anni fa,dicendo cazzate tipo "c'era una volta un ragazzo,due anni fa,che da fermo è caduto dalla sedia" e i "ma è per colpa delle rotelle!" e in risposta i "è colpa dell'alcool,e basta!"
Dopo la pizzeria,verso le nove ci siamo rimessi in viaggio ed io,con la mia curiosità irrefrenabile,gli ho chiesto per l'ennesima volta di dirmi il nome della sua ex,che non ero mai riuscita a farmi dire.
Quasi senza pensarci ha iniziato a raccontarmi tutta la storia;all'inizio seguivo attentamente proprio perchè lui dice che sono anche la sua migliore amica,e poi non c'è motivo di essere gelosi del passato.
O almeno credevo questo.
Man mano che il racconto è proseguito,ho iniziato a sentire una serie di voragini nello stomaco e un mal di pancia terribile,tutto nascosto,ovviamente.
Quando mi ha raccontato di aver preso il treno apposta per andare da lei e in seguito,appena presa la macchina,di esser passato a Mantova prima di andare all'aereoporto e di esserla andata a prendere-con la nostra macchina- a scuola ho creduto di cedere li,ho sentito il bisogno di aprire la portiera e liberarmi dalla prigione che ormai quella macchina era diventata.
Il discorso finisce alle 9:45,nessuno parla più.
Io mi stringo sul sedile mentre gli occhi prima si svuotano poi si riempiono di lacrime silenziose per poi svuotarsi nuovamente.
Le mani cingono più saldamente le ginocchia. -incorciai le braccia e mi strinsi forte per non cadere a pezzi.
Non avevo mai provato quella sensazione,quando il mio sguardo si posava per un secondo su di lui,venivo assalita da immagii devastanti e da pensieri dolorosi.
Lui non è sempre stato mio,e io non sono sempre stata sua,è questa la verità,bisogna farsene una ragione.
I minuti passano,sono le 11:25,quasi due ore di completo silenzio,che accompagna le nostre lacrime nascoste.
La mia testa appoggiata al vetro,le sue mani prima che reggono la testa e poi che schiacciano il tasto sport,viaggiando ai 200 km/h.
La sua mano sfiora la mia,un sussulto di vita.Ma io non riesco a tenerla,e lui lascia abbattuto la presa.
Prendo coraggio e prendo la sua mano,lui la stringe forte,mi prende il viso con l'altra lasciando per un attimo il volante "mi sei mancato"io. "ti amo"lui.
Mi accompagna la testa sul suo braccio,dove cade esausta mentre la sua mano ininstancabilmente l'accarezza sussurrando il suo amore.
A Vercelli arriviamo cosi,tra poche parole e molti gesti d'amore.
Ci fermiamo in macchina in un parcheggio,per parlare,sperando di cancellare a vicenda un po' di dolore.
Nel sedile posteriore lui mi stringe dicendomi "non voglio farti del male" e io che sorrido "amore,non me ne farai mai" il suo prendermi la testa fra le mani "Ascolta,voglio che tu sappia una cosa,nessuna è mai stata niente in confronto a te,niente ti è paragonabile,e nessuna sarà mai come te,ti amo" "non dire così,non lo puoi sapere cosa accadrà" "te lo dico io amore,fidati"
I baci infiniti,gli abbracci,il suo collo profumato,il suo odore che è il mio cibo.
E in un attimo ci si ritrova a fare l'amore,che è la prova assoluta che nessuno è stato mai come lui,che nessuna è mai stata come me.
Nel letto a casa ho ripensato molto a quel che ci siamo detti,alle promesse fatte con i baci,agli abbracci del non andartene mai.
"sai un'altra cosa? tu sei anche il mio miglior amico,oltre a tutto il resto.Perchè vedi,io non ho nessun amico vero,solo tu ci sei per me"
Mi addormento con il sorriso regalato dalle sue parole,lui è mio,da sempre.
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Apro gli occhi al mattino;la prima cosa è scrivergli un messaggio,con cose che sento di dovergli dire:
"sei entrato nel mio cuore amore,l'hai riempito tutto. Ora batte solo grazie ai tuoi sguardi,alle tue parole,alle tue carezze.Non credo che si possa più descrivere questo anno e mezzo insieme (oh!),perchè il cuore parola in silenzio. Sei anche tu tutto per me,sei ogni cosa che di bella c'è. Quando ti guardo non riesco ancora a credere che una meraviglia cosi abbia scelto me. Non so se sei felice di esserti trasferito,so solo che-in ogni caso-è stato il regalo più bello della mia vita. Sei che ogni giorno ti vedo sempre più uguale a me,sempre più per me,sempre più il mio angelo. Sei il mio migliore amico,la mia migliore amica,sei mio padre e mia madre. Tu ti prendi cura di me,lecchi le mie ferite senza sosta,mi stringi forte quando la realtà fa troppo male,accarezzi questo mio cuore illuso e ferito e gli dai la piena certezza del tuo amore. Ti amo,ti ho sempre amato e sempre ti amerò."
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[ interno palazzo dei Gonzaga ]
[ palazzo Te - Mantova ]
[ io con il Palazzo Te ]
[ amore in piazza a Mantova ]
[ Noi<3 prima di cena ]
the end.
la scuola per mè è ufficialmente finita.
Non so ancora se mi daranno il debito di greco o meno.So solo che mi farebbe molta rabbia perchè andrebbe a rovinare la tanto sofferta media del 7.
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Anche quest'anno la Messa di mamma & nonno è volata via.Con una differenza:quest'anno lui c'è stato sempre,dalle 10 di mattino alle 10 di sera,ininterrotamente.In Chiesa,al pranzo dalla nonna e durante tutto il pomeriggio,compreso il dopocena.
La sua presenza mi ha donato ossigeno,mi ha permesso-per la prima volta-di non portare gli occhiali da sole davanti alla tomba (il sole è gentile ogni anno ocn me;infatti si presenta puntuale-nonostante le settimane intere di pioggia-per questa data,permettendomi di indossare gli occhiali e di nascondermi.)
Lui ha dato una svolta alla giornata,è riuscito in qualche modo a non renderla triste e cupa.
02/06/1996 - 02/06/2008 : 12 anni senza di te, mamma.
[ papà mi ha dato il permesso di fare un tatuaggio,stranamente. Ho già in mente cosa fare; una stella sul piede. All'apparenza puo' sembrare stupido e banale,invece il vero significato io non l'ho ancora detto a nessuno. Ma oggi sono pronta a svelarlo,sottovoce.
Quand'era piccola (ancora adesso,lo ammetto) guardavo il cielo con nonna ed insieme cercavamo la stella più grande,indicandola e dicendo che quella era mamma.
Adesso che sono cresciuta,che finalmente ho l'età giusta,ho deciso di tatuarmela quella stella,di tatuarmela sul piede,in modo ch anche Lei cammini sempre con me,in modo che non se ne vada mai. ]
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Lunedi 2 giugno,per la terza volta ho accompagnato papà al rinfresco in Prefettura. E' andata bene,ormai non mi imbarazzano più quegl'occhi addosso. Non mi imbarazzano più a tal punto da aver deciso di indossare dei tacchi 12,superando in altezza papà e diventando 1,85 e-ovviamente-attirando l'attenzione al massimo.
Il vestito stretto mi ha creato un po' di imbarazzo,lo ammetto,anche se qualche tempo fa mi stava decisamente peggio.
Comunque sia tutto è trascorso tranquillamente,sui divanetti con il direttore dell'inps e sua moglie (ormai amici miei!) a chiaccherare dei loro viaggi bizzarri e i due direttori a fare gli "strani burocrati" come dice sempre papà di loro due.
[ io dopo lo scalone in Prefettura ]
[ io sul divanetto^^ ]
[ papà sulla sedia xD ]
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Domani è il mio ultimo giorno di scuola.
Sabato partirò al mattino prestissimo con Lui per andare a Mantova. Trascorreremo tutta la giornata insieme,fino a tarda notte.
Non vedo l'ora,sono impaziente sia di partire con Lui sia di festeggiare in questo modo i nostri 17 mesi insieme.
Ogni giorno che passa la voglia di averlo tra le braccia,di vederlo avvicinarsi per darmi un bacio ma soprattutto la voglia del suo amore cresce sempre di più. Ieri mi ha mandato un mms con la nostra foto catturata durante un bacio,con scritto "non c'è niente di più bello al mondo che avere Te! Sei la mia vita per sempre,dovunque e comunque. Con te accanto io volo <3 "
E io lo amo sopra di tutto.
Ieri mi ha lasciato persino la sua macchina da guidare per un pezzettino di strada fino a casa mia,contando che quella macchina per lui è intoccabile! xD
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[ io amo Superman xD ]
[ ohh, ho baciato un supereroe! ]
[ com'è dolce Superman <3 ]
Ho un cuore dilaniato,deluso e violentato.
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Sto male, e le mie lacrime al telefono non hanno impedito al tuo tono d'accusa di ferirmi;anche tu - amore - hai graffiato questo mio cuore senza più respiro.
Mi hai delusa anche tu,senza sconti.
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e se avanza un pezzo di sto cuore il cuore è tuo.
#__ ediT:
Tu,amore,volevi solo proteggermi.E io non l'avevo capito,scusami.
e io ti amo perchè sei la mia unica difesa.
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[lui - benny - mè_ alla cresima]
[ noiiiii <3 ]
ho così tante cose da scrivere che sicuramente dimenticherò qualcosa.
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Tra pochi giorni il calendario mi suggerirà che è trascorso un mese dai diciott'anni. E cos'è cambiato? Fondamentalmente niente,anche se ogni sera il mio amore mi porta a guidare e io,mentre provo i parcheggi,urlo dal finestrino all gente ferma "Ho la P!" e ridendo ricordo che tra pochissimi giorni dovrò dare la teoria. Sono spaventata,ovvio,ma sono anche molto sicura di me;infatti sto dedicando molte energie sia per la scuola sia per i quiz di scuola guida.
Se tutto va bene-perchè tutto andrà bene-il primo luglio sarò seduta sulla mia 500,che dovrebbe arrivare a metà mese.
Ieri sono andata per la prima volta a guidare con papà,con la sua macchina enorme,ma-seppur spaventata-ho fatto tutto perfettamente! Poco prima,però,abbiamo ricevuto una telefonata dalla signora che mi venderà il cane,ci stava dicendo che aveva deciso di mettere in vendita quel cucciolo che abbiamo visto,io ho rifiutato,aspetteremo fino al trasloco o comunque aspetteremo quest'inverno,il perchè lo spiegherò in seguito.
Dopo le guide,verso le 10 di sera,sono andata con papà a vedere la macchina che prenderà,e nei suoi occhi-mentre la osservava-ho rivisto me stessa quando sogno qualcosa.
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C'è un'altra notizia,anzi due,bellissime.
Quest'estate farò doppia,anzi tripla,vacanza. Dal 3 al 16 agosto trascorrerò una sicuramente più che stupenda settimana a Maiori,in Costiera Amalfitana,a casa della Chia. Per andare però,dovrò prendere per la prima volta l'aereo da sola;sono un po' agitata però quando sarò sull'aereo mi sentirò più grande,e sarà un tassello che si aggiunge alla mia crescita.
Saranno 15 giorni stupendi,Lui sarà via con i suoi e la Chia ha deciso di salvarmi invitandomi a stare con lei,per non pensare e per essere felici 14 ore su 24. Saranno 15 giorni puri,come la nostra amicizia. [ ti voglio sempre più bene tesoro! ]
Al ritorno saremo sull'aereo insieme,e ad aspettarmi ci sarà lui e davanti avremo 5 giorni ci casa solo per noi,solo per la nostra quasi vita insieme.
Il 22 agosto,però,ripartirò con gli zii per la Costa Smeralda e,a questo punto,avrò già vissuto così tante emozioni che non me ne serviranno altre,e potrò godermi un splendida settimana in un posto idilliaco di completo relax.
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Con Lui va benissimo,e come sennò.
Ci vediamo ogni sera non potendo prima visto che lavora a Milano.
Mi mostra come un gioiellino alla sua famiglia e non si vergogna mai di me ne di quello che sono. Ho passato una splendida Cresima di sua cugina,due domeniche fa,e non mi sono imbarazzata-nemmeno per un secondo-davanti ai suoi parenti. [le foto,purtroppo,non le ho ancora,editerò al più presto!]
L'ultimo giorno di scuola,il 7 giugno,è il nostro 17°mesiversario. Ho deciso di saltare la scuola e di accompagnare lui nella sua ex città;Mantova. Partiremo prestissimo la mattina,per andare in un centro commerciale,poi una volta arrivati là ci incontreremo con il suo migliore amico e la sua ragazza,per un pranzo e una visita a questa città che-qualche volta-gli manca.
Torneremo sabato notte,e io sono entusiasta di accompagnarlo in questo suo tuffo al passato,perchè per mano l'acqua sarà meno fredda.
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Domenica ci sarà la Messa di commemorazione della morte di mamma e di nonno,ogni anno sarà la stessa storia:chiesa piena,sorrisi finti e occhi da sole con mezze parole al cimitero. Pranzeremo tutti insieme dalla nonna e probabilmente ci sarà anche Lui,che renderà tutto più leggero e soffierà via la tristezza.
Il due giugno è la data della morte di mamma,non è un bel giorno per me e la mia famiglia,ovvio. Papà è stato invitato,però,in Prefettura dove si darà luogo alla cerimonia in favore della Repubblica Italiana. Come ogni anno si porterà me seco,e come ogni anno mi vestirò elegante e attirerò le attenzioni di tutte le donne e di tutti gli uomini,che-puntualmente-si chiederanno come mai sia cosi giovane epoi si ricorderanno di me,e mi stringeranno la mano sorridendo e facendomi i complimenti,e io puntualmente sorriderò e penserò a quanto mi sta stretto il vestito.
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ecco,ovviamente non ricordo più le altre cose da scrivere,ma non importa,sarà per la prossima.
va tutto meglio,decisamente meglio.
Sabato ho fatto shopping con il mio amore e dentro al negozio mi è squillato il telefono,erano gli zii,ci invitavano ad una grigliata per il pranzo di domenica.
Arrivati a Borgo d'Ale,papà mi lascia la macchina da guidare,il mio amore che mi ripete"mi raccomando,tutto quello che ti ho insegnato!" partenza e parcheggio perfetto,sono un mito!
il pranzo è iniziato benissimo,tutti prontamente hanno saputo sciogliere il ghiaccio,senza timidezza ne vergogna.
Dopo la carne ho ricevuto la sorpresa,quella che doveva essere una semplice grigliata è stata,in realtà,una festa a sorpresa per mè,con tanto di torta accompagnata da 18 candeline rosa e con la confessione di essersene accorti del mio malessere per la loro mancanza il giorno del mio compleanno.
A casa siamo tornati per le tre per vedere l'Inter [lui-.-] e il Toro<3 [io!].
Lui era arrabbiato,ovviamente,per il risultato (e chi non lo sarebbe stato?) io invece ero pienamente felice e forse non riuscivo a consolare il suo nervosismo ma-mi dispiace- noi ci siamo attaccati la A sul petto,ce la siamo cucita stretta stretta grazie al gol del mio Piccolo Principe,perchè si,forse non ha disputato un ottimo campionato,forse siamo stati sfortunati e superficiali,forse si,tutto questo,ma il goal della salvezza l'ha firmato lui:il Capitano. E grazie Ale,anche se domenica sarà l'ultima volta che mi farai sorridere su un prato verde,grazie anche se domenica scorsa lo studio mi ha impedito di venirti a vedere in curva,grazie perchè quest'estate-finalemente-ti vedrò da vicino,e non aspetto altro. Grazie capitano, io ti adoro.
[il 4 maggio si è ricordato l'anniversario in occasione dello schianto a Superga,inutile descrivere le emozioni,inutile dire che il Toro ha battuto un feroce Napoli,se non per noi,almeno per i campioni lassù.]
[ io che spengo le candele + nonno xD ]
[ je suis en train de couper^^ ]
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E' passata anche la festa della mamma,e forse non c'è niente più da dire,tranne che poco prima di quel giorno ho trovato due disegni e un giudizio di una spicologa scritto giudicando i miei disegni dopo la sua morte.
" Elisa sta elaborando le proprie emozioni con finezza e determinazione. I due disegni rappresentano la figura materna con tratti di realismo e di serenità. Realismo,in quanto Elisa non nega il decesso dela madre,ma lo rappresenta con nitida chiarezza;serenità,espressa attraverso i colori,che richiamano amozioni di pace,di armonia,attraverso i fiori,che abbelliscono e adornano l'immagine materna con sapienza e proprietà. Elisa guarda la realtà e insieme la trasfigura con tratti non di chiusura,ma di speranza. Nel disegno "Mariella la mia mamma- la tua Elisa",la madre sorride,ha in mano un fiore ed indossa un abito elegante trapuntato di fiori,ha le ali perchè sta volando nell'zzurro e il tutto è incorniciato da una ghirlanda di fiori.
Nel disegno " ti voglio bene -la tua Elisa",la bambina rappresenta in tratti trasfigurati e toccanti la sua famiglia. La madre,ancora col fiore in mano e con l'abito rosa,è accanto a Maria in cielo. Nella parte destra c'è il Cristo in abito bianco e al centro un pettirosso che osserva. Chi è questo pettirosso e perchè questa immagine-simbolo? L'insegnante di scuola materna aveva narrato ai bambini la leggenda del pettirosso il quale,trovandosi vicino alla croce di Gesù,aveva osservato tutto e col suo becco aveva tolto tutte le spinde dal capo. Il suo vestito si era perciò tinto di rosso. Anche ELisa,piccolo pettirosso,ha osservato tutto..ha sentito il dolore,sta guardando la madre accanto al Cristo,immagine paterna trasfigurata e il suo abito si è tinto di rosso.
Elisa ha conosciuto precocemente il dolore,ma anche la compassione e sta dicendo col suo disegno che nessuno potrà distruggere la sua famiglia,perchè è scritta dentro di sè. La bambina ha bisogno di continuare a parlare e a sentir parlare di sua madre,di ritrovare i segni della sua presenza anche nell'ambiente in cui vive,ha bisogno di un contatto costante con le figure di riferimento da parte sia materna che paterna,per continuare il complesso processo di elaborazione del lutto e di inegrazione"
e qui,io non parlo.
..
Ti volgio bene mamma.
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Domenica sarò alla cresima della Benny,la cugina di Gert,sono felice perchè genitori di gert e tutto il resto dei parenti mi considerano parte della famiglia,mi ripetono che adorano parlarmi e che quando non ci sono si sente. La mamma della Benny vuole mettermi pure capotavola al pranzo,dice che mi sente una di loro e io,davanti a tutti questi complimenti,non posso far altro che inchinarmi.
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in the same time:
-la scuola va bene,non mi lamento,con un po' di impegno riuscirò forse ad uscire senza debiti e con una media decente.
-lo sport da dio,praticamente la palestra è la mia seconda casa xD
-con la scuola giuda sono a buon punto,seguo tutte le lezioni,studio e ho imparato decentemente a guidare e col foglio bianco mi hanno pure dato la "P"! sono soddisfatta di mè.
-ho aperto un nuovo non-blog,consiglio in passato della mia psicologa e quasi obbligo recente di mio padre,il link è www.windowshopper.splinder.com non vi consiglio di entrarci,è tremendamente una cosa stupida.
Anche il 18 è volato via veloce,e ne è rimasta soltanto la dolcezza.
L'ho aspettato per anni-troppi-e quando è arrivato mi è scivolato dalle mani con una velocità incredibile; in un attimo era la sera del 1° maggio,ho guardato la partita con papà e poi sono andata a letto,indecisa se aspettare la mezza notte o meno. Ho deciso di stare sveglia,ho tolto la suoneria e ho pregato,ad ogni fie/inizio faccio una preghiera che mi dia forza o semplicemente per ringraziare,perchè sono una persona fortunata. Ho pregato per i 17 anni passati,per quel salto da un'età all'altra,per mamma e nonno che so che avrebbero voluto festeggiare con me,e io con loro,ho pregato per dire grazie,per tutto quello che mi è stato regalato ma anche per tutto quello che mi è stato tolto. Ho sciolto le mani e ho aspettato con le pulsazione del cuore accellerate la mezzanotte.
uno,due,tre,dieci,quindici messaggi;il primo suo,a seguire la Chia e la Mary,e poi tutte le altre Mie persone speciali,perchè infondo solo quelle che se ne sono ricordate meritano un pezzo del mio cuore.
Auguri bellissimi,dolcissimi e simpaticissimi, il "attenta che adesso posso chiederti di sposarmi" del mio amore e i "ti voglio un bene dell'anima" delle mie amiche.
00:00 e io,finalmente,ho ufficialmente diciott'anni.
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Al mattino mi sono alzata presto,alle nove e mezza,zaino in spalle e ipod nelle orecchie,stavo già andando in palestra.
Dopo la palestra sono andata in ufficio da papà e l'ho sorpreso mentre stava guardando il sito degli allevamenti,e non ho potuto far altro che sorridere.
Cosi si è convinto a prendermi il cane ora,perchè mi ha confessato che gli faccio tenerezza quando glielo chiedo e che mi ha fatto aspettare troppi anni.
Al pomeriggio avevamo deciso,quindi,di andare a Milano in quest'allevamento di spitz nani,per chiedere quando potevamo acquistarne uno. (è arrivato il dottore in ufficio da papà e-magia delle magie-la mia pressione ha deciso di farmi un regalo per il compleanno: è salita a 67-91!)
Il pranzo a casa è passato senza nemmeno pensarci,tutti i miei pensieri erano per il 18 e per aver finalmente ottenuto il permesso ad avere il cane,anche se non ci siamo ancora trasferiti.
Siamo partiti alle 4 di casa,e tra mille peripezie siamo arrivati a Corbetta all'allevamento,la signora si è mostrata molto gentile,mi ha fatto vedere i cuccioli e gli adulti,che si rincorrevano e pigolavano.
Credo di non aver smesso di ridere un attimo,infondo avevo il mio sogno a pochi metri e avrei voluto solamente correre a prendermelo.
Per adesso non ci sono cuccioli disponibli,Minnie dovrà aspettare ancora un pochino prima di arrivare a casa mia,purtroppo,anche se,appena traslocheremo della casa nuova,potrò avere anche un cucciolo di chihuahua che chiamerò Paris,ovviamente!
A casa ci siamo tornati di corsa,giusto in tempo per la cena.
Alle sette e mezzo in punto lui mi aspettava giù,pronto per abbracciarmi e per farmi gli auguri live,anche se-mi dispiace-ma nelle sue braccia posso solo sentirmi piccola.
Poco dopo è sceso papà,e tutti insieme siamo andati a prendere i nonni.
Arrivati al ristorante abbiamo mangiato benissimo,tra qualche bicchiere di vino e i racconti di papà. Poi però i discorsi hanno preso la solita piega,si sono incentrati sulle solite cose che fan male,cosi lui ha visto che dietro i miei occhi qualcosa era cambiato e da sotto il tavolo mi ha stretto la mano;ho sentito la sua forza scivolarmi dentro.
[ i fiori che mi han regalato ]
[ io con i nonniH alla cena del 2]
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Sabato è il giorno della mia festa,è un altro giorno,di nuovo mio.
Il sabato inizia con una colazione insieme a Lui,poi sono andata a comprare La Sesia,e ho scoperto che la mia foto si trova a pagina 3 con gli auguri da parte di nonni,zii e papà benchè sapessi che di quegli auguri si fosse occupata solo nonna.
Al pomeriggio ho fatto due commissioni con lui che poi mi ha accompagnata dall'estetista con la Ste,che è rimasta con me fino all'ora della cena.
I preparativi è inutile descriverli;i soliti del "massì è presto,stiamo un po' al pc.." e poi "oh cazzo mancano 10 minuti!"
Alla fine ce l'abbiamo fatta,però.
Alle nove arriviamo tutti e tre al Cavalli & Stalloni,le altre erano tutte lì,bellissime,ovviamente.
Ovviamente anche il post più schick cade sotto le nostre risate,sotto al casino per ordinare e sotto alle foto che disturbavano i tavoli vicini.
La cena trascorre benissimo,per mano con lui e ridendo con le amiche.
Dopo cena scendiamo al piano di sotto,al lounge bar con le poltroncine fashionissime e ordino una bottiglia per brindare,a mè ovviamente.
La serata continua al Deep,dove ho prenotato un privè doppio per 20 persone che trovo tutte ad aspettarmi all'ingresso.
Ci sistemiamo sui divanetti e dopo poco arrivano quattro boul con quattro cocktail diversi accompagnati da due portate di frutta.
Non puo' mancare il solito assalto alla cannuccia,la gara a chi beve di più e le foto da alcoliste.
La musica inizia a farsi sentire e i piedi a muoversi da soli,all'1 arriva la mia splendida torta, un po' eccitata per il momento e un po' triste perchè non voglio che finisca accendo la candelina e i miei amici mi cantano la canzonicina,io spengo la candelina e le mani iniziano a battere,poi dalla consolle si sente un "Auguri ad Elisa,ne privè,18 anni!" e realizzo davvero che quella era la mia famosa festa dei 18 anni,a cui ho pensato con troppi mesi d'anticipo.
La serata continua scendendo in pista a ballare con le altre,ad abbracciarsi nel privè con Lui.
La serata finisce anche,in macchina con lui,stanca morta e con i piedi a pezzi.
Sono i giorni più belli della mia vita,ho avuto tutto,tutto quello che una persona puo' desiderare: amore,amicizia,divertimento,ricchezza e felicità,soprattutto.
Grazie ragazzi,per aver reso questo giorno speciale oltre ad ogni limite,siete il mio oro (L)
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Ah,come regali ho ricevuto: da Lui collana e braccialetto di Guess e le Superga leopardate<3 , dai miei amici il portafoglio di Hello Kitty,il braccialetto di Pomellato,la t-shirt delle Superchicche*-* e un callana+bracciale,dagli zii un orologio di D&G,dalla suocerina e la nuorina un completino più maglia di Intimissimi e infine 800 euro da spendere al più presto,anche se mio padre mi vuole fare il bancomat per farmi contenere nelle spese "ora che sono maggiorenne" tsk,mai! T____T
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[ io & Lui al ristorante]
[ la crème de la crème XD ]
[ brindisi per mè,che ho gli occhi chiusi-.- ]
[ banda di vechcie spugne xD ]
[la mia SPLENDIDA torta *__* ]
[ il mio solito dito nella torta,anche a 18 anni! ]
[ TUTTI! vi voglio bene gente <3 ]
Adesso mondo fermati, ci sono anch'io!
scrivo perchè è domani.
Domani è il giorno che ho più atteso in assoluto,quello che dai 13 anni in poi mi ha tormentato,quello del "mancano solo sei anni" e del -365 fino al -1,di oggi.
domani è il mio 18° compleanno.
e quasi non riesco a capacitarmi del fatto che sia già qui,del fatto che sia volato tutto cosi in fretta,del fatto che ogni pomeriggio,con sotto braccio la mia cartellina rossa,vado a scuola guida,del fatto che ho imparato a mettere la 3 e persino la retro,del fatto che lascerò il mondo dei piccoli per aprire un'altra porta,piena di cose nuove ma anche di responsabilità.
Ed è questo che mi fa più paura,lasciarmi alle spalle il mio mondo,quello della stanza ricoperta da cose della Disney;fa paura il pensiero di sentirsi dire "ormai sei grande per queste cose!" perchè io non mi sento cosi grande,ho indosso una maglia leopardata con Minnie e ne sono felice e tra 10 anni so che lo farò ancora.
Non sono pronta a entrare nel mondo dei grandi,penso che mi prenderò ancora un po' di tempo per me,per tutti i miei capricci,per accarezzare ogni cane che incrocio e salutarlo,per morire al Disney store desiderando ogni cosa e per avere le lenzuola con le principesse.
Avrò ancora il mio tempo per sentirmi bambina ma penso che userò anche quello per sentirmi donna, con la Louis Vouitton e gli occhiali di mamma.
Non smetterò di dare un nome ad ognuno dei miei 180 peluches nè di fare le boccacce e poi ridere forte. Non smetterò di passare le giornate davanti a cartoon network,nemmeno per scherzo e non mi priverò di tutte le mie stravaganze.
Avrò solo un anno in più, sulla carta, ma continuerò a vivere a modo mio,senza privazioni ne obblighi.
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Per il giorno del mio compleanno avevo organizzato una cena in famiglia con papà,nonni,zii e Lui. Tutto perfettamente organizzato,anche il posto peccato che gli zii domenica mi abbiano comunicato che probabilmente sarebbero andati al mare con i loro amici e cosi è stato,se ne sono andati dicendo "quest'anno 18,il prossimo anno 19 e poi 20,non cambia niente!" se ne sono andati e nonna sta male,è arrabbiata e nei suoi occhi vedo la voglia di rigirare il mondo,se ne sono andati e mi hanno lasciato un altro livido,è come se si divertissero a sferrarmi un colpo e poi sorridendo a chiedermi scusa e mentre ancora li sto perdonando me ne sferrano un altro,e io non sono mai in grado di ripararmi.
Gli zii non ci saranno,come non ci sono mai stati,cosi la cena la faremo noi cinque,che forse il mio 18 non ne soffrirà.
Per il giorno dopo,il giorno della mia festa,è in programma la colazione con lui e un pomeriggio dall'estetista per il make-up da festa.
Alla sera indosserò un vestitino di Guess che mi ha regalato papà ma che non ho mai avuto il coraggio di mettere accompagnato da scarpe rosse di vernice col tacco.
Sono in ansia per la festa,come ogni volta,inutile dirlo. Sono curiosa per i regali che riceverò,per ora i regali che ho ricevuto sono stati:la macchina,il cellulare nokia n73 tutto bianco e la polo della Ralph. Non vedo l'ora di vedere i regali dei miei amici ( ah,io vi amo incondionatamente,giuro) e del mio amore,che me ne ha fatti tre!
Ho fatto un po' di shopping,ovviamente,tagliando il traguardo delle 84 paia di scarpe!
Ho programmato per fine maggio il tatuaggio e per fine giugno il piercing all'ombelico con la Tappo e la Sary che ovviamente mi han detto di andare per prima perchè muiono di paura -.-
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mancano meno di 24 ore e io non mi sento totalmente felice.
Sarà che vorrei che Mary & Frà fossero con me,mentre spengo le candeline.
Sarà che non riesco ad essere felice al mio compleanno dal lontano 1996,quando mamma mi cantava la canzoncina mentre spegnevo le candeline,sarà che mi manca ogni volta che chiudo gli occhi,ogni volta che respiro,ogni volta che mi sveglio di notte e non mi riaddormento più,sarà che non la vedo ne la sento da troppi anni,sarà che sono troppo nervosa e non riesco a sognarla,sarà che sono agitatà perchè ho paura che accada proprio stanotte,sarà che rimane la cosa più bella della mia vita mamma; nessuno sporcherà mai il suo ricordo e nessuno sarà in grado di curare questo dolore enorme,che sopporto con tutta la forza che ho.Sarà che a mio padre non importa del mio compleanno quando stancamente mi fa gli auguri,sarà che nonno non sa quando faccio gli anni e che nonna ha paura perchè cresco troppo in fretta,sarà che il tempo sta passando troppo velocemente,sarà che quando mi fanno gli auguri mi sento in imbarazzo,mi salgono le lacrime e vorrei andarmene,sarà che in quel giorno tutti si preoccupano di me e io non ci sono abituata,purtroppo.
- 10 ore e tanti auguri piccola Elisa,sei diventata grande anche tu.
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Quella che non sei - Ligabue
Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscita a dire mai.
Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...
Ti ho vista fare giochi con lo specchio
e aver fretta di esser grande
e poi voler tornare indietro quando non si può.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.
Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.
Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa.
Ti ho vista vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.
Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
Sono tornata,
Bye bye Grecia!
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Partenza alle h4:45. Mi ha portata Lui in stazione.Sapevo che prima o poi sarebbe arrivato il momento in cui ci saremmo salutati e con in mano il mio trolley rosa immenso e in spalla lo zaino,l'ho abbracciato per l'ultima volta prima di salire sul pullman.
Ho cercato il suo viso fino all'ultimo secondo,fin quando uno spiraglio rimaneva. Ma poi è sparito,ho respirato a fondo e mi sono guardata intorno:ho visto i miei amici,qualcuno assonnato,qualcuno malinconico,qualcuno in silenzio,qualcuno euforico e qualcuno rideva già. Poi ho guardato me e ho sentito la voglia di staccare,di andarmene,di essere lontano per un po' da qui ma ho sentito anche il peso dalla distanza,sebbene lui fosse ancora nella stessa città.
Cuffie nelle orecchie,l'alba sotto gli occhi e un viaggio di 7 ore davanti. Il sole sorge e con lui anche la nostra voglia di gita,voglia di non pensare al Liceo,voglia di ridere senza troppi problemi e senza troppe paure,voglia di stare insieme,tra amici.
Gli ultimi messaggi a Lui e poi sulla nave. L'inizio della giornata e della serata non ha tradito le nostre aspettative: un entrare ed uscire da una cabina all'altra per cercare la matita nera,dei leggins o semplicemente per far casino.
Cena saltata e insulti per i greci e poi discoteca,le prime avventure,le prime risate e i primi danni.
E poi la prima notte:
quella del "oh stanotte non si dorme eh" del "a qualcuno puzzano i piedi!" del "ma che pigiama hai?!" del "chissà come sarà la Grecia" del "mi manchi già amore" del "si,ho proprio voglia di divertirmi!"
Quando il telefono ha smesso di prendere mi sono sentita investita da un'angoscia e una tristezza immensa,sapevo delle sue lacrime e non sapevo come curarle,ho maledetto la distanza per un attimo,lo ammetto.
Poi lo sbarco in Grecia: siamoingreciasiamoingreciasiamoingrecia.
Visita ad Olimpia e poi 4 ore mezzo di bus e per arrivare finalmente al primo hotel,quello di Tolon.
Una cena da affamati cronici e poi,verso le 12,pigiama. Non potevano mancare i soliti giri per i corridoi notturni,per ritrovarsi tutti in una camera,con la prof di matematica a sparlare mentre ci raccontava di come nascondeva l'alcool in gita.
Secondo giorno visita al teatro di Epidauro e poi viaggio verso Micene.
ed infine,Atene.
Parte dolente: appena scesa dal bus,carica di ogni cosa,mi accorgo che mi sono spariti il cellulare e il portafoglio.
Rubati.
La sera si divide tra arrabbiatura cronica,tra un giro in centro e il mio calcio allo skate di alcuni greci che facevano troppo i furbi,si divide tra la delusione e la voglia di andare avanti con la gita,che fino ad allora non aveva deluso nessuna aspettativa,anzi,andava stupendamente bene.
La mattina dopo,mentre tutti erano all'Acropoli io sono andata in ambasciata,in consolato e poi in questura per fare la denuncia.Di corsa con la prof siamo riusciti a raggiungere gli altri e ad ammirare la bellezza di atene dall'alto e del partenone.
La sera in discoteca,of course!
Il giorno dopo è stato il giorno dello shopping;dei miei 300 euro non si vedeva l'ombra cosi ho deciso di non pranzare per prendergli un regalo,al mio amore.
Il giorno dopo era l'ultimo,si iniziava a sentire la malinconia della fine e la voglia di ritornare a casa.
L'ultimo giorno è stato quello di Delfi,quello in cui la guida spiegava e noi ci trascinavamo a stento.
Gate 7,pronti per l'imbarco: un ultimo saluto alla Grecia,a tutto quello che ci ha fatto vivere,ha tutto quello che ci ha regalato,compreso qualche piccolo litigio,un saluto alla Grecia che ci ha fatto vivere insieme.
L'ultimo ricordo che ho è quello delle mille foto idiote al punto più estremo della Grecia,quelle per cui persino la preside s'è messa a ridere.
Ma che gita è stata?
è stata quella del mattino che arrivava troppo presto.
delle foto a ogni cosa,ovviamente sempre stupide.
del "bodo...3!"
del vestito di hello kitty rosa leopardato mio,ovviamente.
dell'amicizia.
delle nuove amicizie.
del mio amore che mi è mancato.
della voglia di Grecia,fino all'ultimo.
delle risate infinite,stupide e inaspettate.
di ogni cane randagio accarezzato.
della squadra dei pezzati.
delle 7 cose uguali alla Tappo.
del ballare ad occhi chiusi,e stare bene.
del dormire abbracciate,in un letto minuscolo.
della colazione buonissima e dei pranzi saltati.
delle figuraccie,sempre e ovunque.
del telefono senza fili sempre sbagliato.
di Dario che non si ricorda la sua classe.
del cibo che faceva schifo e lo stomaco che piangeva.
del chiedere cose a caso alla gente.
del parlare inglese con parole senza senso.
delle parole incrociate coi prof.
del ballare sul balcone con le casse di notte.
della Chia tecnofolle.
della mia collana sparafleshosa.
del mio n72 rosa scomparso,e con lui tutto il resto.
delle canzoni cantate in bus.
del far piacere la house a Luca.
del girare sottobraccio tra le antichità.
è stata la Grecia,tutto il resto sarebbe solo fiato sprecato.
Al ritorno c'era lui ad aspettarmi,e io lo sapevo.
E' stato un viaggio lunghissimo,quasi interminabile ma si è concluso stupendamente: con le luci spente e tutti insieme a cantare "gli anni" con la pelle d'oca,la malinconia e la consapevolezza che si sarebbe tornati alla normalità,che poi non era nemeno un brutto pensiero.
Scesa dal bus ho lasciato la valigia li in mezzo e sono corsa ad abbracciarlo.
Mi è mancato come l'aria,o forse di più.
Rivederlo è stato stupendo,la prima cosa che mi ha detto è stata "mi sei mancata da morire amore,mi sono accorto che ti amo ancora di più"
fotos:
[Io & Luca con i miei occhiali^^ - Ancona]
[ Olimpia ]
[ io con un cane greco xD ]
[ panorama dal balcone** ]
[ Mè & Cami ad Epidauro ]
[ vista dall'Acropoli ]
[ Noi tamarre da H&M ad Atene ]
[ violenza sulla Chia xD ]
[ noi <3 + Frà dietro xD ]
[ io insieme al papavero^^ ]
[ omicidio xD ]
[ io castoro al Mc xD ]
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Gli anni - 883
Stessa storia, stesso posto, stesso bar
stessa gente che vien dentro consuma e poi va
non lo so che faccio quì
esco un pò
e vedo i fari delle auto che mi
guardano e sembrano chiedermi chi cerchiamo noi
Gli anni d’oro del grande Real
gli anni di Happy days e di Ralph Malph
gli anni delle immense compagnie
gli anni in motorino sempre in due
gli anni di che belli erano i film
gli anni dei Roy Rogers come jeans
gli anni di qualsiasi cosa fai
gli anni del tranquillo siam qui noi
siamo qui noi
Stessa storia, stesso posto, stesso bar
una coppia che conosco ci avrà la mia età
come va
salutano
così io
vedo le fedi alle dita di due
che porco giuda potrei essere io qualche anno fa
Gli anni d’oro del grande Real
gli anni di Happy days e di Ralph Malph
gli anni delle immense compagnie
gli anni in motorino sempre in due
gli anni di che belli erano i film
gli anni dei Roy Rogers come jeans
gli anni di qualsiasi cosa fai
gli anni del tranquillo siam qui noi
siamo qui noi
Stessa storia, stesso posto, stesso bar
stan quasi chiudendo
poi me ne andrò a casa mia
solo lei
davanti a me
cosa vuoi
il tempo passa per tutti lo sai
nessuno indietro lo riporterà neppure noi
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Grazie ragazzi, vi voglio bene <3
Di aggiornare alle 4 di mattina forse non era mai successo a nessuno,ma non importa,voglio rompere anche questo tabù.
Scrivo mentre sto ritirando le ultime cose in valigia. E' arrivato il grande giorno: Grecia.
Mi aspetta un pulman alla stazione,7 ore e poi una giornata sulla nave. Sono un po' preoccupata,la mia pressione non è affatto migliorata,ma imbottita di medicinali sono pronta ad affrontare questo viaggio che sarà sicuramente pieno di cose stupende e,per quanto adesso io sia restia,sarà pieno di sorrisi e risate,delle mie amiche,ovvio.
Ma cosa lascio qui?
lascio Lui,cioè tutto.
E oltre alla pressione,oltre alla lontananza mi fa paura l'idea che tra pochi minuti,quando mi verrà a prendere per accompagnarmi,dovrò prendere atto che per sei lunghi giorni i miei occhi non si poseranno più sui suoi e che le sue braccia saranno troppo lontano per stringermi.
Ma forse sono cose da affrontare,prima o poi,infondo lui vive nel mio cuore,ovunque io vada,anche in capo al mondo.
Mi ha confessato di avermi preparato una lettera da leggere in pullman per sentirmi meno sola,e io sono felicissima perchè so che per lui è una cosa rarissima scrivere qualcosa,non vedo l'ora di leggerla,anche se questo comporterà già l'averlo salutato.
quando tornerò sarà -11 al diciotessimo, Brivido.
L'altra notte ho sognato che era il mio 18°mi piombavano a casa tutti i parenti a sorpresa e io ero in pigiama. Sul cellulare mi arriva un messaggio: è mamma "tranquilla amore" era morta,anche nel sogno. Mi sono emozionata anche lì,ho pianto nel sogno e appena ho aperto gl'occhi.
Non parlo mai di lei,ma so solo che ogni giorno fa più male.
Al pomeriggio ne ho parlato con lui e,non ho saputo trattenermi,è uscita qualche lacrima. Ho Alzato gli occhi e lui piangeva con me e per me.
mi ripeteva "sei stupenda,più di tutti" e mi accarezzava i capelli.
Ecco,lo amo,perchè sarebbe da pazzi non farlo.
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Le incomprensioni sono così strane
sarebbe meglio evitarle sempre
per non rischiare di aver ragione
ché la ragione non sempre serve.
Domani invece devo ripartire
mi aspetta un altro viaggio,
e sembrerà come senza fine
ma guarderò il paesaggio...
Sono lontano e mi torni in mente
t’immagino parlare con la gente...
Il mio pensiero vola verso te
per raggiungere le immagini
scolpite ormai nella coscienza
come indelebili emozioni
che non posso più scordare
e il pensiero andrà a cercare
tutte le volte che ti sentirò distante
tutte le volte che ti vorrei parlare
per dirti ancora
che sei solo tu la cosa
che per me è importante.
Mi piace raccontarti sempre
quello che mi succede,
le mie parole diventano nelle tue mani
forme nuove colorate,
note profonde mai ascoltate
di una musica sempre più dolce
o il suono di una sirena
perduta e lontana.
Mi sembrerà di viaggiare io e te
con la stessa valigia in due
dividendo tutto sempre.
Normalmente..
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Mary, sei in ogni mio pensiero,in tutti.
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Arrivederci gente,
a presto.
L'esaurimento nervoso sembra essere passato ma,in ogni caso,ha lasciato spazio alle coliche intestinali,sono a casa da scuola,di nuovo.
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Durante tutto il tempo in cui sono stata malata Lui mi è stato vicino e quando finalmente mi reggevo un po' più in piedi e la pressione si iniziava ad intravedere,ho deciso di provare ad uscire,era domenica scorsa. Ci ho provato,ma le gambe non hanno risposto molto bene,cosi mi ha portato a casa sua per sdraiarmi un po' sul letto. E' arrivato con un barattolo gigante di yoghurt bianco e si è messo ad imboccarmi col cucchiaio,alora io lo prendevo in giro e lui mi diceva che si allenava per quando avrà un figlio,e io ridevo perchè non riusciva a tenere il cucchiaio dritto,macchiando ovunque.
Nei giorni seguenti sono andata da un dottore amico di famiglia,l'unico in città abilitato per la massoterapia. Mi ha fatto l'ecografia alle vene delle gambe ed era soddisfatto dicendomi che erano perfette e io ero altrettanto stupita,strano che qualcosa andasse perfettamente!
Passando all'ecografia dell'aorta la sua faccia cambia,ha provato un'altra sonda,ha usato lo stetoscopio e mi ha detto che ho un'aritmia cardiaca,infatti mi sembrava strano che andasse tutto perfettamente.
In ogni caso il prossimo mese inizierò a fare un ciclo di massaggi dimagranti dal medico,e ci spero,anzi,ci credo in questa cosa.
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Ieri era la giornata dello shopping a Torino con papà.
Mi sono svegliata prestissimo;alle 6 stavo guardando la tv. Ero agitatissima perchè alle 8 doveva venire l'infermiere a farmi il prelievo del sangue,dopo esperienze bruttissime in clinica.
Il prelievo tuttosommato è andato bene,o almeno,meglio del solito,papà aveva paura che svenissi di nuovo perchè ero bianca,ma è andato tutto per il meglio,anche se il braccio non riuscivo a muoverlo dal giorno prima,quando ho fatto il vaccino. Bis di aghi,evviva!
Alle 10:13 abbiamo preso il treno,drasticamente in ritardo all'arrivo,ovvio.
Con venti minuti di ritardo arriviamo in stazione e ci dirigiamo verso il Tempio:H&M. Andiamo su e giù come dei mongoli perchè ero convinta che fosse più indietro invece era molto più avanti,cosi-all'alba delle 12-entriamo nel Tempio.
L'inizio è un po' timido,non sto tanto bene e non sono di buon umore,ma basta la prima maglia a farmi svegliare a farmi capire dove realmente sono.
Cosi è un susseguirsi di acquisti,di capi che si impilano nei cestini che papà sorregge,compro di tutto: maglie,vestiti,felpe,foulard,mantella anti-pioggia con ombrellino abbinato,pigiami leopardati rosa di HelloKitty,trousse e trucchi sempre di HK, borse,top & altre cose.
Usciti da H&M con due sacchettoni pieni,andiamo verso il negozio del Toro,che purtroppo è chiuso. ammiro tutte le scarpe di Torino,sono sempre fantastiche,ma non ne compro nemmeno una,neanche quando papà voleva prendermi gli stivaletti beige e le ballerine che adoravo.
Verso le due andiamo a mangiare,io-con la mia fissa-quando cammino guardo sempre a terra per vedere che scarpe ha la gente. Ad un certo punto attraversiamo,papà si ferma e mi dice "hai visto? c'era Di.. Di Natali,no come si chiama?! Di Michele!" Io immobile. Mi giro e lo vedo,si stava allontanando troppo,mi arrabbio con papà,mi arrabbio con me stessa per non essermene accorta prima,mi arrabbio col destino che proprio in quel giorno avevo la digitale dietro.
In tutta la mattina non avevo parlato d'altro che di Rosina,sognavo di incontrare Ale per quelle strade e speranzosamente la digitale riposava nella mia borsa.
Ale non c'era,c'era David e io ho perso pure lui.
Senza appetito metto qualcosa sul vassoio,papà non capisce che ci sono rimasta davvero male e,appena usciti,urla "c'è Rosina!" la digestione si blocca e la bocca si apre,guardo velocemente a destra e a sinistra,dietro e dentro alle macchine. ma non c'è,era uno scherzo. Papà va avanti cosi altre 3 o 4 volte,e ad ogni finto avvistamento la speranza diminuiva.
Ale non si è visto,cosi ho deciso di concedermi l'ultimo giro alla Rinascente dove,quasi per vendetta,ho svaligiato Armani ( L )
Stanchi siamo tornati in stazione,col treno a due piani che adoro.
Alla sera ho indossato la mia nuova mantella anti-pioggia e sono andata a vederLo giocare a calcetto,gli ho prestato la mia divisa del Toro ed era bellissimo. Quando ha fatto il goal si è girato,mi ha indicato e mi ha mandato un bacio.
E io lo amo,per tutto quello che fa,perchè mette prima me e poi lui stesso,perchè rinuncia a tutto pur di vedermi.
Perchè mi dona inistancabilmente amore,perchè si emoziona alle mie parole,o quando siamo abbracciati,perchè dice che solo io gli faccio bene,perchè tutto il lui è sincero.
Lunedi abbiamo festeggiato 15 mesi insieme,gli ho regalato la mia maglia di Superman e sta da dio.
Sono preoccupata,e non poco. Tra tre giorni parto,e si sono felice,mi servirà staccare un po' ma non so come reagirò ad averlo cosi lontano,in questo anno e tre mesi insieme a lui,solo tre giorni non ci siamo visti.
Lui è un bisogno vitale,chissà se sarò troppo lontana in Grecia per sentirLo.
[ starò via talmente poco che non avrai nemmeno il tempo di sentire la mia mancanza,amore ]
fotos:
[nel camerino da sopra XD con la maLLia new]
[ io prima di partire ]
[ papà che dorme xD ]
[ amore in difesa <3 ]
[ amore un po' Rosina XD ]
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Mary, amore , la tua voce ieri sera mi ha spiazzata,da come mi hai detto "ciao Eli.." ho capito che eri triste. E poi me l'hai detto,e io ero senza parole,ma poi le ho ritrovate perchè infondo so cosa significa. Abbiamo parlato un po',mi sei stata ad ascoltare. Non so se le mie parole ti siano servite a qualcosa,probabilmente in momenti cosi nemmeno si ha voglia di stare ad ascoltare. Sappi,però,che io ti parlavo col cuore in mano e le cose che ti ho detto le pensavo davvero. So che hai molte persone che fisicamente ti stanno vicine,ma sapere che tu hai chiamato mè,nella tristezza,mi ha riempita di gioia. Sai che io ci sono sempre,in qualsiasi momento e per qualsiasi situazione,quindi ti volevo ringraziare perchè mi rendi sempre partecipe della tua vita,perchè non ti fai spaventare dalle distanze e perchè-anche nel dolore assoluto-tu hai pensato a mè.
Ti voglio un bene immenso,lo giuro. Si affievolirà anche questo male,come ogni cosa,dopotutto.
Non vedo l'ora che tu sia qui, cosi tutti gli abbracci che ci mandiamo per lettere possono diventare realtà. Qui,sempre. lo sai,vero? ti amo Marì
)
Aggiorno non nelle migliori condizioni,lo ammetto,quindi non voletemene se le parole lasceranno un po' a desiderare.
Sono stati,e saranno, giorni difficili.
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Venerdi: giornata ancora serena,la mia Chià compie 17 anni! Io e la Tappo a casa sua,ho cucinato una pasta e poi abbiamo assistito alla pancia della Tappo gonfissima dopo 3 coca cole,abbiamo riso,come sempre,abbiam fatto casino tanto la casa era solo per noi. Quando la Tappo se n'è andata io e la Chia abbiamo tentato di studiare,ma il libro di latino è stato chiuso con la stessa velocità con la quale è stato aperto,così abbiamo deciso di darci alle foto,con questi risultati:
[eh si, veramente sexy XD ]
[ scambio di occhiali! ]
[c'est moi!]
[ la Chiaa! ]
sabato invece era il giorno dedicato alla preparazione della festa della Chià*. Al pomeriggio un po' di shopping,la corsa a prenderle il regalo e poi la cena con le amiche. Più tardi ci aspettava il privè prenotato. Dopo la cena la solita preparazione a casa della Chia,obbligata da me-visto che per una volta ero nelle sue stesse condizioni,a mettere la minigonna.
Usciamo truccatissime e tiratissime,stranamente.
[io,un esempio di elefante africano! ]
Ci dividiamo,io esco con Lui e le altre fan lo stesso.
Pronta per uscire dalla sua macchina quel messaggio "sto andando al pronto soccorso,sara e ema han fattoun incidente in scooter"
immobile.
subito il giro di telefonate,la corsa per riunirsi e correre all'ospedale,i tacchi che massacravano i piedi e il cuore a mille. Entrate all'ospedale la cerchiamo subito,ed è li sdraiata su un lettino rigido,col collare e alcune fasciature.
Sara piange,poi ci vede. Iniziamo con le solite battutine,
Sara ride.
Noi respiriamo e non smettiamo di accarezzarla.
Stiamo un paio d'ore all'ospedale,siamo più di dieci,tutti in sala d'attesa, a ridere per qualche stupida battuta cercando di non pensare alle conseguenze.
Arriva la mezzanotte e un po' controvoglia andiamo in discoteca,a festeggiare e a liberare i pensieri. Il privè è comodo come sempre,i suoi divanetti larghi sorreggono la nostra stanchezza e la nostra ansia.
Io gli chiedo se posso andare a ballare un attimo,lui acconsentisce,torno ed è sparito,mi agito,mi guardo intorno,lo cerco,mi manca, sono terribilmente gelosa. dove sei,amore?
torna e non so se buttargli le braccia al collo o mettere il muso,gli chiedo di andarcene,semplicemente.
La domenica va a modo suo,come sempre,con la stessa routine.
Lunedi è il 18 di Sua sorella,io sono entusiasta,alla sera sarò da loro a cena e scarterà il nostro regalo. La scuola però spegne tutto quell'entusiasmo che avevo dentro,mi riduce all'apatia,mi delude e mi fa infuriare,mi appiattisce totalmente.
Decido di non andare a nuoto per i dolori allo stomaco,che credo siano portati dallo stress. Salto il pranzo e sto male. Poco dopo vomito non so cosa,il dottore dice che è probabilmente influenza allo stomaco e non mi prescrive niente.
Alla sera la febbre sale,arriva a 38 e mezzo,salto anche la cena e decido di dormire presto,triste per non esser stata alla cena. La notte si prospetta infernale e cosi-purtroppo-è. Alle sei di mattina sento il bisogno di un bicchier d'acqua cosi,facendo fatica nel camminare,raggiungo la cucina.
Percorrendo la strada all'indietro inizio a vedere nero,a non stare in piedi e a sbattere ripetutamente contro l'armadio,nonna chiede cosa sono quei rumori,sento la frase di papà " sta rivoltando gli occhi!" e poi il nulla.
Mi sveglio ed è il freddo del pavimento ad accogliermi,credo di essere nel letto e poi girando la testa vedo il gatto passarmi di fianco,papà urla che sono svenuta,mi mette un cuscino dietro la testa e io urlo "ciao Trinii" papà si arrabbia,dice che è colpa della mia alimentazione,mi riaccompagna nel letto mettendomi il ghiaccio in testa.
Al mattino il mio colore è inesistente,sono un foglio bianco che non riesce nemmeno a sollevare un braccio,il dottore arriva di corsa e,provandomi la pressione,dice che è praticamente assente,cosi mi prescrive una tripla dose di Gutron e alcune bustine, diagnosticandomi un esaurimento nervoso e un collasso.
Nonna mi viene a trovare al mattino,mi aiuta ad andare in bagno e poi mi fa compagnia,la sento parlare ma non riesco a rispondere.
Inutile dire che anche il pranzo e la cena sono saltati,che il pomeriggio è stato drammatico e che la testa ha rischiato di scoppiarmi.
Ma anche in questo stato non sono mai stata sola,nemmeno un attimo. Il mio angelo ha vegliato su di me in ogni minuto,notte & giorno,mi è stato vicino fisicamente, con messaggi e chiamate. Ed è stata l'unica forza che mi ha permesso di migliorare un pochino.
Stasera verrà da me a vedere un film,mi manca immensamente,senza di lui la mia vita non ha senso.
Nonna e Lui sono state le persone più dolci del mondo,ma infondo lo sapevo,mi amano in ogni modo,e anche io amo loro con tutta me stessa.
